可我无法阻止那觉，有很多次，甚至想哭，甚至真的会难过的红了眶，脾气焦躁，发现自己近半年喝酒的频率也了很多，估计是憋成了内伤…。

谢谢大家，以上

好吧，那我陪你们一起脑残好了，我也不介意被喊成脑残三，真的。

啊那么多啊，三叔五年也没你写的那么多啊你听我说，其实网站的排名不是那么重要的，真的。

一个星期，七天假，好吗原本想熬到12月初才和你们请假的，那个时候也不太确定这个想法，但是是真的有些累了，需要调整了。

唔，大概250多万吧

我很记得那样的受，一个很熟悉的老读者开始骂我了，一个很熟悉的老读者去别的地儿说我怎么怎么不好了。

我曾经记得，有一个贴吧来的读者在贴吧发了一个帖不过瘾，跑来磨铁书评区是那么说的，我发帖说疑问什么的，真是提醒了你这书的漏啊，这次我又发现了漏了，我就不告诉你，我看看你没写的话，怎么解释

我…我好吧，好吧大哥，我错了，行吗我到现在都还记得我看到那条留言的受

三啊，你跟我说一下，你现在写了多少字了

所以我不敢停更，不敢随意，一路着自己，我不怕别的，不怕扣什么全勤，不怕没写没稿费事实上你们也知我就是如此我只怕看到那些会让我伤心的话，有些幼稚啊…可是这又是我不能放下的，自己要背负起来的情谊，我不能放下那些温的支持，我怎么能让你们失望

然后，我沉默了，因为我不知该怎么说，其实除了某一段时间，我本就没有在意过网站的排名，结合以上的话，大家也知我没在意过经济利益。

但无论我和贴吧发生了多少不得不说的故事，贴吧的读者可能都心知肚明我的一个态度，我从来都是那句话，看贴吧的读者也是读者，也是另外一帮我提升了人气。

我会心伤，我知接下来的话很幼稚，我就觉跟老朋友背叛似的。

这七天里，我也不清楚自己会是一个什么状态，但我尽量争取开始一个有存稿的人了，我其实也不知自己这七天能否自觉的不更，或许会忽然又冒来更，你们知我黏黏糊糊，会放不下什么的。

所以，我一直言行一致，我从不要求贴吧的读者来订阅，因为我知在那里很多是学生。

前几天，因为独家番外要发超好看的事情，我和超好看的主编有过那么一段对话。

但是，假还是先请了吧，就算是矫情也想说，你们是我真心不想敷衍的人，你们每一个人付的9分钱，或者是支持，都让我不能给你们看不好的，疲惫的文字。

可这话，我没法说啊，毕竟主编不了解，说来，他会吃惊这样的作者，会觉得矫情吧。

大概是这样的。

这就是我的动力可能比不上别的作者那更新速度，可能我没那天赋，其实我常常说我懒，但我对你们真的没懒，我尽全力送上了，能到如此，只是希望你们能满意，说一声不失望，我就很开心。

不过，我是真的想放松一下了，大家都知文字有一神奇的力，不知多少朋友从我的文字中看了我这段时间的疲惫我不想敷衍，但我绷了太久，真的…

解答，包括承一的烟哪儿来的这小细节，我都会记得。

但实际上，却真的只是我从始到终在意的是，我怕大家失望，而且我怕大家会离开。

也谢谢你们，虽然我的生命中可能只能承受这一本书的重量，但你们的支持，为士带来的人气，让我以后回忆起来，会多一分完，少一分遗憾。

我相信这篇文字一样会有骂声，但我更相信，理解我的，支持我的朋友，也一样会支持，对不住你们了，你们长期被冤枉成所谓的脑残粉，只要是我的人，一般都会加上一句脑残粉走开什么的。

我经历了我们的磨合，你们一开始会骂我啊，后来好多温和的鼓励和理解，我绝对不会放弃你们。　。 首发

到瓶颈了，写了那么大一篇废话，却不写正文，应该会被骂我也不肯定…。一路走来，我知自己的病一冲动就承诺，有时玻璃心，我也开心在你们的陪伴下有所成长。

好像说了不少废话，扯回来吧，说说现在的心事和心情，我只是想为以下的话正个名儿，虽然以前因为端着，从来不肯为自己解释。